Главная - Семейное право - По чьей вине происходят разводы

По чьей вине происходят разводы

По чьей вине происходят разводы

Научно-образовательныйпортал IQ

  1. A
  2. A
  3. A
  1. АБB
  2. АБB
  3. АБB
  1. А
  2. А
  3. А
  4. А
  5. А

Обычная версия сайта Кто и почему чаще разрывает отношения «Сцены из супружеской жизни» Ингмар Бергман, 1973 Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к в Высшей школе экономики. Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза.

Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на , которая намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи. Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

Также читайте На панельных данных трех волн обследования

«Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе»

(, 2004, 2007 и 2011 год) и проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились. «Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница.

— Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время». Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село). Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений.

Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали. Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году).

А мужчин — только 7%. То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше. В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании.

Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин. Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше. «В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер?

Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями?

— говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись». Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись». Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы.
Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы.

«Семья по-прежнему по всем опросам высокую ценность для россиян»

, — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке». Для мужчин ревизия брака характерна меньше.

Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере. Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%. Женщины больше настроены на развод.

О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода». В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%.
В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х. Россия по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2).

Остальные страны существенно отстают. Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году. Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы. По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также и выше.

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению. Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак. Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно). В из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2020 году против 29% в 1990 году). Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2020 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров. И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем.

Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и .

Также читайте Мужчины решаются на развод реже, чем женщины. При этом респонденты, собиравшиеся разойтись, делали это в 2,4 раза чаще тех, кто не планировал. К числу важных факторов у мужчин добавился порядок и тип союза.

«Мужчины чаще решаются расторгнуть не устраивающее их сожительство, нежели брак, — комментируют демографы. — Однако прервать повторный союз они готовы вдвое реже, чем первый». Таким образом, женщины чаще мужчин задумываются о прекращении брака и решительнее идут на развод. «Логично предположить, что требования к качеству отношений с партнером у женщин выше, чем у мужчин», — резюмируют исследователи.

«Логично предположить, что требования к качеству отношений с партнером у женщин выше, чем у мужчин»

, — резюмируют исследователи. Женщины более определенно и открыто выражают недовольство по поводу несоответствия брака их ожиданиям.

Судя по ответам на вопросы об удовлетворенности отношениями и частоте конфликтов, женщины оказались в среднем менее довольны своим браком.

«Они считают, что конфликты в их семье происходят чаще, чем мы это видим по ответам мужчин»

, — уточняют авторы. Такой настрой сказывается на поведении: риски разрыва отношений растут.

А вместе с ними — и статистика разводов, заключают исследователи. IQ Авторы исследования: , научный сотрудник Международной лаборатории исследований населения и здоровья НИУ ВШЭ , заместитель директора Института демографии НИУ ВШЭ Автор текста: , 23 марта, 2020 г. Подпишись на IQ.HSE

Подписаться Материалы по теме Исключение — наука и культура.

Там их до 8% Почему современные бабушки отказываются от воспитания внуков Чему и за сколько учат московские репетиторы Как смоделировать дележ территорий Арктики Какие переживания важны для современных людей Кого из россиян удовлетворенность работой делает счастливее Главное Примите участие в исследовании речи младенцев Как люди преодолевают трагедию общих ресурсов Папа римский в Константинополе РЕДАКЦИЯ Даниил Кузнецов, главный редактор Мария Сапожникова, редактор Марина Селина, редактор Ольга Соболевская, редактор Светлана Салтанова, редактор КОНТАКТЫ Москва, Покровский бульвар, д. 11, G711 Телефон: + 7 495 531-00-31 доб. 11661 НАУКА В НИУ ВШЭ © 1993–2021 Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Разводиться или нет?

Разбираемся с психологом

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях. Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Стоит ли разводиться?

В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак.

Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе. Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно.

Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный. Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать.

Особенно если в семье есть дети. За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки.

Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад?

не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами?

как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве» © kinopoisk.ru Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

  1. алко- или наркозависимость одного из супругов;
  2. непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  3. невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  4. измена;
  5. бытовое насилие;
  6. длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  7. отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  8. финансовые трудности;
  9. психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы.

И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  1. если один из партнеров алко- или наркозависим.
  2. если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  3. если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом.

Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают. Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера» © kinopoisk.ru В жизни каждой пары возникают кризисы.

Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни. Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  1. уменьшение либидо у мужа;
  2. ребенок пошел в сад/школу;
  3. ребенок осваивает речь;
  4. синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  5. подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  6. освоение новых ролей бабушки и дедушки.
  7. рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  8. климакс у жены;
  9. рождение первого ребенка;

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  1. финансовый кризис;
  2. домашнее насилие;
  3. конфликты с окружающими людьми;
  4. изменение социального статуса одного из супругов;
  5. усыновление, опекунство.
  6. жилищно-бытовые проблемы;
  7. чрезмерная нагрузка;
  8. болезнь одного из супругов или ребенка;
  9. супружеская измена;

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления.

Трудности в отношениях неизбежны.

И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности?

Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись. Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить.

И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин?

Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью» © kinopoisk.ru Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому. Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства.

А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи. В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров.

Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя.

Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись.

Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же. Кадр из фильма «Дорога перемен» © kinopoisk.ru Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу.

Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение. На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов.

Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу. Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности.

Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне. В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой.

Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой. Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста.

Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку. Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт.

Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам.

Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений. Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

  1. постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
  2. рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
  3. у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
  4. важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
  5. давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.
  6. лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;

Теги:

80% разводов по инициативе женщин. Объясняю, почему

14 августа 202029 тыс.

прочитали1 мин.34 тыс. просмотров публикацииУникальные посетители страницы29 тыс. прочитали до концаЭто 86% от открывших публикацию1 минута — среднее время чтенияВ коллаже использованы Яндекс-картинкиРазвод – это предательство того, кому ты, дура, клялась про

«и в богатстве, и бедности, и в здоровье и болезни, пока смерть не разлучит»

. Выходит, «смерть» – это толстая тетка в ЗАГСе, поставившая вам в паспортах штампы?Это был мужской комментарий под статьей оУже все женщины знают, что в кризисе брака виноваты именно мы.

Это мы подаем 80% заявлений о разводе, это мы разваливаем семьи.

Это мы Мужчины, знаете, почему в большинстве случаев это делаем именно мы?И именно поэтому в браке вам легче продавить свою позицию и сделать так, чтобы было по-вашему. Устроить совместную жизнь максимально удобно для себя.Вы сильнее физически. Вы стабильнее социально. Вы не бываете беспомощны, выпадая из жизни на время беременностей, родов и декретов.

Вы стабильнее социально. Вы не бываете беспомощны, выпадая из жизни на время беременностей, родов и декретов. В ваших руках в браке больше рычагов.И многие из вас не справляются с этим преимуществом, начиная играть в период декрета со своими беспомощными женами в «царя горы».Вы чаще, чем мы, страдаете алкоголизмом. Чаще изменяете, чаще распускаете руки.

Если так случается, нам нечего противопоставить этому, кроме слез – давно не эффективного устаревшего «женского оружия».Подают на развод те 80% женщин, у которых нет других вариантов, кроме как сбежать. Потому что силы слишком не равны.Это не «предательство» женщины. Это провал совместного проекта.

В том числе, и провал мужчины, который не справился с миссией главы семьи.

«Она просто захотела оттяпать половину моего имущества и жить с детьми одна»

. Если так, вы были плохим мужем.

Ни одна женщина в здравом рассудке не откажется от хорошего мужа.

Бывают случаи, когда жена встречает другого. Или страдает алкоголизмом. Но это статистически ничтожный процент.Быть вместе в богатстве и бедности, в болезни и здравии – это прекрасно. Но если изменить несчастливые отношения не под силу, прекратить их – самый лучший вариант.

Никакие клятвы и штампы в паспорте не вправе заставлять человека жить плохо.

Разводились ли вы, уважаемые читатели? По чьей инициативе? По чьей вине? Делитесь в комментариях.

Развод.

Кто виноват?

По воле Творца создание семьи для нас является счастьем, приносит умиротворение и успокоение. Только создав семью, свой уютный домашний очаг, человек приобретает ощущение полноты жизни, гармонии и внутреннего равновесия. В Коране об этом сказано так (смысл): «Из Его знамений — что Он создал для вас из вас самих жён, чтобы вы жили с ними, устроил между вами любовь и милость.

Поистине. В этом — знамение для людей, которые размышляют!» («Румы», аят 21). Но, к великому сожалению, огромное количество таких прекрасных «ячеек общества» под названием «семья» разрушается. Статистика поражает своими цифрами о разводах за последнее время.

Несмотря на то, что некоторые социологи констатируют улучшение ситуации и уменьшение количества разводов, ситуация остается плачевной. Развод – это ведь не только процесс расхождения путей двух людей (мужчины и женщины), – это сломанные жизни, разбитые сердца, переживания и боль, слёзы детей, потерявших возможность иметь полноценную семью.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) так говорит об этом негативном явлении:

«Из всего разрешенного в Исламе самым ненавистным для Аллаха является развод»

(Абу Дауд).

Сразу же после развода у всех, кто так или иначе имеет отношение к этому процессу, начинают возникать вопросы: «Кто виноват?», «Почему это случилось?» И неудивительно, что каждая из сторон считает виноватой в этой беде сторону противоположную.

Бывший супруг, который, быть может, еще месяц назад говорил своей законной супруге о самых высоких чувствах, которые он испытывает, теперь уже винит её во всех бедах и в самом факте развода: «Всё для неё делал, а она вот такая-сякая! Виновата только она. А я всего лишь жертва обстоятельств».

Бывшая супруга, еще недавно души не чаявшая в своём супруге и считавшая его «самым лучшим из мужчин на свете», теперь уже соревнуется со своими близкими и подругами в охаивании «бывшего», плачет, сетуя: «Какой же он негодяй!

Как я его всё это время терпела, не понимаю! Отдавала всю себя без остатка, а он….

Неблагодарный!» А после, через год-два, эмоции поулягутся, обиды сотрутся временем и люди, бывшие некогда супругами, уже задают себе один и тот же вопрос, как правило, с сожалением: «А что было бы, если бы я проявил/проявила терпение в тот тяжёлый для нас период? Если бы надо мной взяли верх не эгоизм и глупые, разрушающие эмоции?» Но, что было бы, они уже не узнают, увы. Причин, по которым разводы стали настолько частым явлением, множество.

Ситуации бывают разные, и подводить все случаи под какой-то общий знаменатель было бы неправильно. Ведь иногда даже в идеальной, казалось бы, семье причиной развода может стать просто какой-то незначительный конфликт.

Но если не останавливаться на частных случаях, а постараться привести наиболее частые причины разводов, то перед нами возникает следующая картина. В народе бытует поговорка: «В каждой ошибке женщины виноват мужчина», и это на самом деле так. Попробуем указать некоторые ошибки мужчин, являющиеся причиной разводов: 1.

Первой и самой основной причиной разводов в большинстве случаев является отсутствие у мужчин элементарной ответственности. Отсюда и соответствующие проблемы.

Европеизированные взгляды на жизнь, при которых нормой жизни становится «уравниловка» ответственности за семью между мужем и женой, когда муж не чувствует себя обязанным водрузить на свои плечи жену и детей и быть готовым, по воле Аллаха, беречь их от бед, невзгод, лишений и ошибок; когда он перестаёт осознавать, что за каждый поступок своих домочадцев отвечать перед Всевышним придётся и ему тоже. Естественно, в дальнейшем, рано или поздно, к таким молодым людям приходит понимание того, что на них лежит груз ответственности за семью, а пока этого не произошло, они пытаются жить, что называется, «как вольные птицы». Пророк (мир ему и благословение) предупреждает нас всех о том, что Всевышний назначил нам роль пастухов, и спрашивать за состояние паствы будет, естественно, с пастуха:

«Каждый из вас является пастухом, и каждый из вас несёт ответственность за свою паству»

(аль-Бухари и Муслим).

2. Семейную жизнь многие молодые люди воспринимают как некую сказку, в которой ничего не надо делать, а счастье возникает само по себе. Это, увы, далеко не так. Семейная жизнь, в первую очередь,– это кропотливый труд по построению семейного счастья. А основным элементом в этом строительстве является привитие жене традиций истинного Ислама.

Этот процесс должен проводиться с огромным терпением и пониманием. И ни в коем случае нельзя требовать от жёны моментального подчинения и понимания во всём.

Пророк (мир ему и благословение) сказал: «И убеждайте ваших жён хорошим; поистине, они вышли за вас замуж: вы не имеете власти над ними совсем, кроме как если они делают очевидные мерзости, но если они воззвали к вам, то не ищите пути против них.

И, поистине, вы имеете права над вашими жёнами, и ваши жёны имеют права над вами» (Ат-Тирмизи).

3. Следующая причина разводов – это вина отцов, которые растят дочерей, не утруждая себя воспитанием их в духе Ислама, потакая их капризам и позволяя наслаждаться жизнью и пользоваться вседозволенностью. Это происходит как от лени отцов («Ленюсь я детей воспитывать»), так и от непонимания, что значит «любовь к детям».

Если бы отец осознавал, что, балуя дочь, он даёт ей радостную жизнь лишь на какие-то 18–25 лет, что он растит девушку, не приспособленную к семейной жизни и не желающую быть женой (как правило, такие хотят взять на себя роль мужа), что в итоге приводит к разводу, апосле, в некоторых случаях, к разрушению всей её жизни!

Не воспитывая маленькую дочь в лоне Ислама, родители не понимают, что уже участвуют в разрушении её будущей семьи.

«У кого есть две сестры или две дочери, и он даст им широкое образование и будет с ними хорошо обходиться и выдаст замуж, тому – Рай»

(Абу Дауд, Ат-Тирмизи).

4. Еще одной причиной разводов является то, что сильный пол воспринимает свое физическое превосходство над женщиной как повод для того, чтобы это преимущество реализовать в деле, причиняя жене телесные повреждения различной степени тяжести (в зависимости от того, насколько он сильнее неё). Увещевания жены о той или иной проблеме в таких семьях пресекаются методом, который называется «кулаком по столу», а точнее – «распускать руки». В итоге, не выдержав побоев, жена решает уйти от такого «сильного» мужчины, а тот в свою очередь, оправдывая своё амплуа «рубахи-парня», отпускает её на все четыре стороны, предварительно сказав слова развода, – для убедительности.

Удивительно, что многие из таких представителей сильного пола вне дома, в обществе друзей и знакомых, часто бывают приветливыми и отзывчивыми. У окружающих мнение об этих людях положительное.

Но в стенах дома, по отношению к своим домочадцам, они ведут себя совершенно иначе, быть может, потому, что они считают, что дома уже нет необходимости формировать положительный образ. Посмотрим, каково же в Исламе положение относительно этого явления. В одном из хадисов Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит нам о том, кто же на самом деле является наилучшим из мусульман: «Самые лучшие из вас те, которые хорошо относятся к своим жёнам.

А я являюсь самым лучшим для своих жён» (ат-Тирмизи).

Даже в последней проповеди Пророк (мир ему и благословение) повелевает нам:

«Относитесь к жёнам хорошо и будьте добры с ними, ибо, поистине, они ваши спутники и преданные помощники»

.

Также Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит нам:

«Более совершенная вера у тех верующих, которые имеют более добрый нрав и более добры к своим семьям»

(Аль-Бухари и Муслим). 5. Очень весомая и часто встречающаяся причина развода – это необеспечение мужем своей семьи материальными благами.

Некоторые мужья, несмотря на то, что обладают отменным здоровьем и достаточными возможностями, до такой степени теряют совесть, что готовы день-деньской просиживать перед телевизором, в то время как жена трудится, чтобы хоть как-то прокормить семью.

И тогда, как следствие, жена начинает либо задумываться: «А зачем мне вообще такой тунеядец-муж?», либо, почувствовав себя главой семьи, т.к. она взяла часть его функций на себя, начинает «брать шефство» над мужем. Тому этот процесс, естественно, не нравится, и возникают конфликты, вследствие чего семья разваливается.

Всевышний в Коране нам говорит (смысл):

«Мужья стоят над жёнами потому, что Аллах дал одним преимущество перед другими, и потому, что они расходуют из своего имущества.»

(«Женщины», аят 34). 6. Выбор жены – это очень важная составляющая семейного счастья, которая влияет на то, будет ли семья крепкой или развалится, как карточный домик при первом же дуновении легкого ветерка.

Кто-то женится сугубо по материальному расчету, но в итоге, на своем горьком жизненном опыте убеждается, что счастье, оказывается, не в деньгах. Кто-то женится ради того, чтобы получить доступ к связям отца избранницы.

Кто-то женится из-за красоты. У кого-то выбор продиктован инстинктами или же другими низменными чувствами, как, например, это делается в обществах, далеких от понятий высокой морали. Роковую ошибку допускает человек, когда его выбор жены аргументирован так:

«Я женился на ней, потому что у неё сногсшибательная фигура»

или подобно этому.

Пророк (мир ему и благословение) объяснил нам, какую жену необходимо выбирать мусульманину для обретения семейного счастья: «Можно искать женщину по её богатству, её роду (знатности), красоте или её религиозности.

Но вы ищите религиозную женщину.

Если же вы делаете это, учитывая другие соображения, ваши руки в нечистотах» (Хадисы приведены в сборниках Аль-Бухари и Муслима).

Сказать, что женщины совсем уж ни в чём не виноваты, сложно.

Потому что бывают ситуации, когда вина за развод лежит и на женщине: 1. Имансипэ. В последнее время в головах у многих женщин поселилось заблуждение, навязанное им западной культурой через различные телесериалы и фильмы.

«Мужчина и женщина равны» заявляют они и искренне верят в это.

Естественно, у размышляющих и разумных женщин никогда не возникнет в голове подобное заблуждение. На самом деле это ложное утверждение пытается подменить собой истину, которая гласит:

«Мужчина и женщина – важны, каждый – в сфере, предназначенной ему Аллахом»

. На Западе, откуда и начиналась эмансипация, такое явление уже уходит в прошлое, потому что западные женщины на своем опыте поняли, что, как бы женщина ни пыталась быть мужчиной, у неё это не получится в силу своей природы.

И получается, как говорит один мой знакомый,

«они и мужчинами стать не могут, и женщинами быть уже забыли»

.

2. Непослушание мужу. Частенько жёны не считают обязательным для себя проявлять послушание воле мужа.

«А что? Обязана я, что ли?» – вопрошают такие девушки. Вопрос удивляет своей риторичностью: если сын будет задавать подобный вопрос – «Обязан я слушаться родителей, что ли?», подчиненный будет задавать вопрос «Обязан я подчиняться шефу, что ли?», то пред нами предстанет странная картина.

Ответом на все вышеперечисленные вопросы является повеление Аллаха и Его Посланника (мир ему и благословение), которое должно являться для нас мерилом всех наших поступков.

Так, Пророк (мир ему и благословение) говорил, что если бы он повелел кому-нибудь из людей поклоняться другому, то приказал бы женщине поклоняться своему супругу, ибо её обязанность перед мужем велика (аль-Бухари и Муслим).

Примеры того, насколько старались быть послушными мужу мусульманки во времена Пророка (мир ему и благословение), должен вдохновлять современных женщин.

В хадисе, переданном ат-Табарани, сказано: «Один человек направился в дальний путь и наказал жене не выходить из дому. Вскоре после этого заболел её отец. Она направила послание Пророку (мир ему и благословение) с вопросом, можно ли ей навестить больного отца.

Он ответил, что она должна быть покорной мужу.

Отец умер, и вновь ей было сказано выполнить волю мужа. Она выполнила наказ. И тогда Пророк (мир ему и благословение) послал к ней гонца с радостной вестью: за то, что дочь была послушной мужу, Всевышний простил грехи её отцу».

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) привел пример лучшей из мусульманок:

«Та, которая радует супруга, когда он смотрит на неё; повинуется ему, когда он повелевает ей что-нибудь; и не противоречит мужчине, если ему что-то не нравится в ней самой или в том, что касается его имущества»

(Ахмад).

3. Ещё один фактор, провоцирующий возникновение разводов – это слабость веры и неполное соблюдение предписаний религии Аллаха. Очень многие женщины жалуются на то, что мужья пьют или «погуливают налево», при этом сами ведут далекий от исламского образ жизни.

А тем временем мы можем видеть массу примеров того, как благодаря праведной жене грешный муж-гуляка возвращается на путь истинный и становится примерным семьянином. Таким образом, мы видим, что отказ от соблюдения повелений Всевышнего приводит к тому, что женщина теряет счастье в обоих мирах.

В заключение хочется добавить, что семья строится только при гармоничном взаимодействии мужа и жены, которые должны взаимно дополнять друг друга.

«…Они (жёны) – одеяние для вас, а вы одеяние — для них.»

(Корова, аят 187).

Обсуждения
Ответственность учащихся за ненормативную лексику

Нецензурная брань в школе какая ответственность Содержание...

Комментариев  0
Заявление инвалида об отказе от ипр образец

Заявление об отказе работника, являющегося инвалидом, от...

Комментариев  0
Сколько стоит поставить машину на учет в гаи 2021 березники

Оглавление:Постановка на учёт автомобиля в ГАИ в Березнике в 2021...

Комментариев  0

Консультация юриста

Информация

top